Y como ahí qué: Teoría de rumores

He aquí el cuarto podcast de la serie "Y como ahí qué" publicados en www.angelguardian.mx.
Fecha de publicación: 3 de junio de 2011.



Los chismecitos o rumores, nunca faltan en cualquier grupo de amigos, trabajo, en el ámbito social, de negocios, mundial, ¡en todos!

Resulta que… ya supiste… etcétera, etcétera, es la frase que desahoga esa necesidad implacable de involucrarnos en la situaciones ajenas y estar enterados de lo que acontece. Y para esto hay muchos expertos, ¡nombre si para eso no se estudia!

Aunque creerán que… existe una teoría del rumor.

Resulta que los norteamericanos G. Allport y L. Postman expusieron una teoría que intenta explicar la circulación y las motivaciones del rumor o chisme.

Según ellos, la principal razón de que circulen es  porque cumplen una doble función de explicar y de descargar las tensiones emocionales que sienten los individuos.

Osea… ¡sacar frustraciones!

Echar la culpa a los demás verbalmente no es solamente un modo de explicar las propias congojas emocionales, sino también al mismo tiempo de descargarlas y de desahogarse.

Durante la historia, ha habido grandes rumores que igual tuvieron grandes repercusiones. Les tengo unos pequeños ejemplos.

Resulta que contaron, que Steve Jobs el presidente de Apple, sufrió un ataque cardiaco. Como consecuencia: sólo en la primera hora de esparcido el rumor, las acciones de Apple en la bolsa de valores perdieron un valor estimado de 4,8 millones de dólares debido a inversores que vendieron sus acciones.

Otro rumor que corrió por allá de 1987, fue que la cerveza Corona contenía un porcentaje de orina. En ese entonces Corona era la segunda cerveza importada más vendida en Estados Unidos, hasta que se propagó el rumor y las ventas cayeron hasta en un 50%. La empresa tardó años en recuperarse. Dicen por ahí que fue la distribuidora competidora Heineken la que inició el rumor.

Sean rumores a nivel internacional, nacional o local, o en el mismo grupo de amigos en el que estás, la verdad es que estos nunca son buenos. Personalmente creo que lo mejor es alejarse de ese tipo de situaciones para no tener problemas con terceros, yo creo que todos me entienden acerca de esto.

Aunque digan por ahí que los chismes como el dinero, mejor contarlo, no estoy de acuerdo. Mejor quedémonos callados, esto se lo recomiendo a muchos por ahí, incluidos algunos políticos que "calladitos se ven más bonitos".

Y como ahí qué: Qué puesto político te toca

Tercer podcast de la serie "Y como ahí qué" publicados en www.angelguardian.mx.
Fecha de publicación: 27 de mayo de 2011.


Abrazos para todos!



Bienvenidos al concurso ¿qué  puesto político te toca?


En esta ocasión, les realizaré 5 preguntas de manera que podamos saber para qué puesto político está usted hecho.


¡Comenceeemoooss!


Pregunta número 1.
Resulta que en tu municipio tienes un grave problema de embarazos no deseados en jóvenes. ¿Qué haces para solucionarlo?
a)      Regalas condones a diestra y siniestra en escuelas y parques.
b)     Propones la integración de educación sexual en los planes de estudio a más temprana edad.
c)      Prohíbes que las mujeres usen minifaldas.
Si escogiste la letra c. Felicidades, ahora puedes ser presidente municipal.


Pregunta número 2.
Te das cuenta que en el país, hay un problema muy grave en la economía de las familias, ¿a qué conclusión llegas con esto?
a)      A que los recursos están siendo manejados de mal forma en las diversas administraciones.
b)     A que el país no se ha podido recuperar de las diversas crisis económicas que ha padecido.
c)      A que las familias mexicanas no saben que con 6 mil pesos mensuales pueden vivir excelentemente bien, tener crédito para una vivienda, para un coche y enviar a sus hijos a escuelas privadas.
Si escogiste la letra c) felicidades, ahora puedes ser secretario de Hacienda.


Pregunta número 3.
Si resulta que una banda de encapuchados amenaza la juventud de tu estado, todo porque los chavos no tienen a dónde ir para divertirse, ¿qué propones?
a)      Que se cambie la estrategia de seguridad para evitar este tipo de ataques violentos.
b)     Que los espacios seguros, llámese bares o antros, inclusive cafés, extiendan sus horarios para que los jóvenes puedan acudir.
c)      Que se acondicionen “chelódromos” de forma que quien quiera ponerse ebrio totalmente lo haga resguardado por policías y en espacios públicos.
Si escogiste la letra c) felicidades, ahora puedes ser secretario de la juventud en tu estado.


Pregunta número 4
Te das cuenta que la educación en tu país sigue rezagada, que son pocos quienes tienen el acceso total y que sigue habiendo quien deja la escuela por falta de recursos, ¿qué soluciones plantearías?
a)      Que se invierta más en educación, pues hay lugares que siguen carentes de escuelas.
b)     Que haya mayor número de becas para quienes no pueden estudiar por falta de recursos, de modo que mayor número de jóvenes puedan terminar una carrera.
c)      Que se vean más telenovelas, pues es obvio que son el instrumento más poderoso para educar y combatir el analfabetismo.
Si escogiste la letra c) felicidades, ahora puedes ser secretario de Educación.


Pregunta número 5
Si por razones desconocidas pierdes las elecciones de tu país, ¿qué haces?
a)      Te plantas en el zócalo de la capital y bloqueas avenidas importantes hasta que reconozcan que ganaste la elección.
b)     Recorres el país con la bandera de Benito Juárez y cambias de partido para desligarte de tu imaginen anterior.
c)      Acusas a las televisoras de estar en tu contra, a los dueños de radiodifusoras de ver moros con trinchetes y a periódicos como aliados de la oligarquía derechista, que intentan causar un “compló” para frustrar tus aspiraciones.
Si escogiste todas las letras, felicidades, ahora puedes ser presidente legítimo de tu país.


Y ahora díganme, ¿se identificaron? ¡Y como ahí qué! Aclaremos que, cualquier parecido con la realidad, es mera, mera coincidencia.